アカペラを始めたいと言い出してからはや一月ぐらい？！

自分が、誰かのために変わり始めた。

この前あった、新しい仲間が最高に素敵だったからだろうか。
久しぶりに思い切り笑えて、楽しい時間が過ごせて
だいちゃんと姉さんなら今後もうまくやっていける。
この人達となら、今後良い音楽をつくっていける。
自分の中で、新しい野望が、芽生えたからだろうか。

こんなドキドキな気持ちになったのは、辞めた会社に入る前の
その時の社長から言葉を貰ったとき以来。

人に伝える言葉を、一つ一つ考えるようになった。
自分が言った言葉を考えれるようになった。

出来て当たり前の事なんだと思う。
ただ、それを今までしなかったのは
そこまでやりたいと思う、そこまでやって一緒にいたいと思う
人間関係が無かったからだと思う。

本当はそれが自然に出来る、誰にでも出来る。
そんなのが一番素敵なんだと思うけど
うちの旦那のように、私は器用じゃないみたい。

私は自分自身まだ子供だ。
一生懸命計画した事を、台無しにされたらめちゃくちゃ怒るし
約束していても、当日まで連絡が来なかったら、行く気も無くなるし
その間にどんな事情があっても
そうなってしまったら最後、その人間達と縁を切りたくなる。

今までしてくれた恩とかも全部忘れて
２度や３度の私からみる人間としての許せない行為が
自分の怒りを収める所のない自分へと変貌させる。

勿論その多きな事が起こる前には、小さな事が色々と
重なっていって、何処かで遭わないと歯車が思うんだけど。

いつもこの時点で旦那に言われる。
「いつまでも、子供みたいな事でいちいち怒るな！！」って。
確かにごもっともなんだけどね。
どうしても許せない気持ちが、自分を納めてくれない。
そんな気持ちでいるから、ぶつかってばかりなのは
自分が一番よく知っているはずなのに。

私がアカペラを始めると言ったことで、旦那が一番心配していた。
アカペラどうこうではなく
私が人付き合いを苦手としていることを知っていたから。
いつも愚痴を聞かされていたのが、旦那だったから。
私は言ったつもりが無かったのに、そう言えばいつも相談しているのは
人間関係の事ばっかりだったかもしれない。

それなのに、仲間内とはうまくいっていたり
高校時代の子達とは、普通に連絡が取れたり
自分に対しての疑問点もそりゃ相当残るんですが・・・。

平均してみても、うまくはないなぁとつくづく思う。

今後もうまくなるとは思えない。
だけど、だいちゃんや姉さん達とはうまくやっていきたい。
だから、そうなるように努力する。

やっぱり家族重視で物事を考えてしまうから
家族が１番、アカペラ２番になって
みんなに迷惑をかけてしまうこともあるんだろうけど・・・。

私が出来る事は、精一杯、やっていきたいと思います。

文章見直して、思うとか、やっていきたいとか
なんか８割方、思ってるだけじゃ駄目だなぁと
想いが想いだけで終わってるような文章だなぁと
改めて反省した。

負けずに私頑張るから！！
今後も宜しくお願いします！！