やっぱり
爆発系はいい（笑）

今回の
名探偵コナン！！
やってくれました

今日は子供の誕生日ってことで
人生で２回目かな
映画に連れていってみました

最初は周作をみていたんだけど
だんだん映画が面白くなっちゃって。。。

しかも
今回はどんでん返しがなんかいかあったので
最後まで目が離せない展開でした
きっちりと前半後半分かれているところは
まさにサッカーが舞台の映画
って感じだったのかな

次の作品は
また船らしいけど
ジョリーロジャーは駄目で
ストラテジーはまぁまぁ
だったからそんなに期待は出来ないかなぁ

クォーターの時はコナンが全部見せ場だったんだけど
それに対したら
今回のほうが本当よかったかなとおもいます！

ああ。。。
誕生日の話しがどっか行ったな

誕生日は
これから横浜に連れていけ！といわれたので
行ってるんだけど
どうなることやら

周作の記憶だけが試される。。。。うひっ

解ってもらえるだろうか

M女でありたいから、S女になりきろうとする私の気持ちを・・・。


最近
バイト先に、私の本性を見破った人が居る。

今のバイト先は皆大好きで、いい人に囲まれて、仕事ができている事に日々感謝している。
その中の彼の存在は、私の中で、少し別格の存在を放っていた。

愛しているわけではない。
彼は、私の好みでもなければ、私の異性の世界とかけ離れた存在だ。

ただ
主と僕の関係に近いものを感じてるんだ。


彼になじられる事、時に何かの限界を感じて、悲しくなる事もあるけれど
大半は、私の世界を理解している言葉で、幸せを感じるんだ。

お互いゲームのような感覚で、仕えている気分。


今まで、私のところに来ていた多くのメールや、誘い文句は
体の目的を通した、SMだった。

相手を服従させる事、それは男の下に敷くという事ではないのだと想ってる。

敷かれるのが嫌ではない。正直、喜んで敷かれたいと想う。
ただ、そこまで1人の男して、私の前に立つ人間という存在で

いかに私を僕であるかという事をきちんと教えられる人間でなければいけない。


彼にはそれが、出来ている気がする。
だから、安心して彼のいうこと全てに、笑顔で答えられているんだと思う。


30を前にして
昔に比べたら、ずいぶんいい女になってきたと思うんだ。

昔は目も当てられないような女？＝子供だったが・・・

今はお洒落も化粧も、少しは似合うようになってきたと思う。
ただ、心は野生そのものに、何かを求めて日々さまよっているから、もう少し落ち着きを持ちたいと思う。


いつか出会うであろう、仕えたいと思う人の為に。

アダルト設定にしたまま、普通の日記を書いていたという、もったいない事に気がついた。

今まで書いていた場所
ただただ、理解できない事に使われるのが嫌で、自分が黒く染まっていくだけな気がして

消す事にしたんだ。

それから8ヶ月。


私の欲求はたまりに溜まり始めた。

本当は、毎日エロ日記が書きたくて仕方ない。

愛する人に愛されたいと、抱きしめて欲しいと、自分の欲求をありのままにつづりたい。

でも、表舞台でそんな事を出来る度胸も勇気も、愛するものに嫌われる覚悟もなく
ひたすら隠してきた・・・

1年我慢できなかったところを見ると、自分は本当しょうもない存在なのかと思う。


だけど今日からここがはけ口だ。
私の、最大級の心の闇を、書いていけたらと思う。

新しい章、月明かりだけが知っている物語の始まりだ。

やっぱり仕事探しって
すぐにってわけには行かないもんだな。

お互いの需要と供給が一致してる人なんて
あんまりいないのかもしれないな

とりあえず面接はしてきたんだが
自転車があったほうがよいとか
やっぱり定期の人がほしいとか
難しいんだよな

今日お母さんがいってた

良い仕事なんてない
どこかしらでかならず躓きなり、人間関係なり
それなりのアクシデントがある
だからこそ
そこでどう我慢して仕事をつづけていくか

ということらしい

そもそも
今日の面接も子供の幼稚園代を稼ぐために
お願いしてきたものだから
お金がほしかったら
しぬほど仕事しろ

ということなんだろうな

わがままいっちゃダメですよ

正直今はしんどい。

心のよりどころなんか欲しくなくて
解放されることも願ってなくて

ただただ、毎日一進一退でも前に前に進む事ばかりが必要で・・・

今は頭を下げて回る日々。

人に迷惑をかけてしまう事が
どれだけ自分の負荷になっているのか
自分が一番よくわかっている。

身内からは心配されて、怒られて、お世話になっている人には、大丈夫だと励まされ
自分がますます駄目な子に感じてくる。

思ったとおりに事は運ばず
アクシデントが何処かで発生して
心休まず、次のイベントに引っ張られていく。

子供が熱を出すのも当然だ。
でも、動かなくちゃ、家庭はもう結構がけっぷちなのだ。

いまは、誰とも会いたくなくて
重荷を誰にも吐くわけにもいかなくて
抱えて、今にも、倒れそうな・・・

１人ならここまで抱えなくてもよかったことかもしれない。
むしろ、もう投げ出してそうだな。それか、どうにかしてると思う。
でも、１人の問題ではないし、だからこそ、重荷でもあるんだろうな。

逃げたいとは思わない。
休んでもいいとも思えない。

でも、今は何もしたいとも思えない。

お陰で最近趣味がさっぱりわからない。
どのゲームへの意欲も薄く、何かしたいことも見つからず
本当どうかしちゃってるよ。

でも顔にも、言葉にも絶対にださない。

理由は
間違いなく、これが私１人だけの状態だとは思えないからかな。

今日ＴＶで、誰かに押されてこけたのかなんなのか
どこぞのお偉いさんが松葉づえで、どうのこうのしていた。
かばう仲間、これぞとばかりに、押す仲間

お前ら小学生かよ。低レベルな争いしやがって。

守りたいものの為に体をはって、重荷を持ったとしても
戦い抜くのが、傷みを見せないのが、大人なのに・・・
くそくだらないと、おもわずＴＶのチャネルを変えた。

私も人の事いえないのかな。こうやって書いてるしな。
でも、誰にも言わない。口にも出さない。
それはまるで、自分の限界みたいに思えてしまうから。

潰れる所まで耐えるつもりだ。
自分の限界が知りたいから。
私肉体的には結構強い方で、どんな痛みにも大概耐えられるみたいなんだけど
心はどうなんだろうな。

うだうだ考えててもしかたねぇ。
今日はねるよ。

追伸
髪をばっさりきりました。うざかったから。