告白の場所は、馬場の喫茶店。
卒業式の後、引っ張り出して、告白したんだよ。

「すきです。よかったつきあってください。」
その、決めぜりふでかんだのは、私です。

前に、恋の仕方を忘れたって書いた。
なんか、どの男性を見てもときめきというか・・・
こう、ドキドキがなくてね。
私って、恋を忘れたんだなぁと思っていた。

でも、違うみたい・・・。

あのね！！
呼称：ダーリンこと旦那が好きです。
アホかもしれないけど、実はダーリンと呼んでおります。
理由は、他に呼び名がなかったの。
旦那様じゃ、おかしいし、今はパパもあるけれど・・・
名前じゃ呼べなかったの。照れて今でも口に出来ない。

それだけね。
旦那様というか、ダーリンは私にとって最大で最高の人。

判らないよね。
そんな風にだしてないもん。
綺麗になりたいとか、毎日頑張りたいとか、しなきゃ！！とか
思わせてくれる後ろには、いつもダーリンが居る。

旦那を知ってる人が読んだら、そんな面かぁ？！そんな夫婦かぁ？！
って大爆笑するだろね。
兄さんをはじめ、姉さんは笑ってくれる？
たるは？ぞねさんは？みやは？？（見に来てくれてるのかな）
みんなの顔、見たいようで、複雑だ。

私も、そんな乙女チックな人ではないからね。
どちらかというと、男勝り？性格がね。

だけど、性別上は一女性で、恋する乙女？って年頃でもないけど
誰にも負けない想いだと私は思ってるよ。

まっすぐなところと
やさしいところと
自分の我が儘ばっかりで生きてるところもあるけれど

相方って、自分に何してくれるとか、そんなのではないとおもう。

私感覚だけで生きてる人間だから。
最近はそう、感覚だけ。
家事も、料理も、子育ては違うけど・・・ほとんど感覚。
その、感覚が一番安定して、気持ちの良い方向に持っていってくれる。

彼なしでは、もう歩けないもん。

昨日ね。
アカペラやっていい？？っていったら、困ってた。
また、人間がらみでどうのこうのになるんじゃないかって。
３年ほど、仕事してたらよかったんだけどなぁ。

だって。
私が、いつも人間がらみで、ごちゃごちゃ言ってへこんでるから
その度に、彼も悩ませてたのかな。
オンラインゲームも、他も、同じだって。
見てないようで、見てる辺りが、こわやこわや。

でもこれで思うの。
自分が悩み相談を持ちかけられるのが嫌ってのもあるんだろうけど
ちゃんと、私のこと考えてくれてるんだよ？

参っちゃうな。

でもいってやったの。
３年も仕事できなかった原因半分は貴方にあると思わない？って。
まぁ、そりゃそうだけど・・・だって。
時間が時間だったので、その後少し話して寝ちゃったんだけどね。
帰ってきたのが１時。寝たのは３時。
話してくれるだけでもありがたいね。

奥さんと子供の顔を見て、落ち着くんだって。
好きって言葉より、嬉しい言葉をいつも貰ってるんだなぁって。
改めて思ったよ。

愛してるとか、好きとかじゃないよ。
嬉しい言葉は他にもあるんだね。私も探さなきゃ。

もっと、旦那様と楽しくて笑える場所をいっぱいいっぱい作らなきゃ。
出会えて本当によかった。

東京に出てきたこと、学校に行かせてくれた母、そして縁、あと姉さんに感謝しなきゃね？！

私の恋の切欠はなにせ、姉さんで
励ましてくれてたのは、周作だったのかな？

笑われるかもしれないけど
遅刻しそうになった朝、旦那の授業に間に合わないかもっておもった朝
恋をあきらめかけてしまおうかと、思ったその時
心で声がした。

「ほんとに諦めちゃって良いの？彼の気持ちはいいの？」
ってね。

今思えば、不思議。
その思議は、出産前にもあったんだけど・・・
今思えば息子だったのかなぁと？

まぁそれはいいね。
また書こうと思います。

私はブログ派ですから。Ｍｉｘｉはコメントやら足跡に気を遣うから。
相手が見えない方が、楽なことも多いんだよね。

最後まで読んでくれて、ありがとう

使用ソング：星屑の街／The Gospellers

この思いは海よりも深く、風よりも優しく・・・
あなた達を守る、私の最大の願いであるように。

守りたい物がある。
離したくない物がある。

それは、何よりも深く、愛おしく、
自分をも変えてしまいたいと想う感情を作っていく。

私は今まで私が大切だった。

でも、家族はその範囲を超えていく。

浮気？不倫？そんなの私には見えない。判らない。

家族が出来たら、恋愛の概念さえ判らなくなった。
人を好きになることも、簡単だったのに、今はそれさえ判らない。

旦那が好き？
うん。心の底から愛してる。
子供はかわいい？
世界中の誰よりも、目に入れても痛くない。

さっき、お兄ちゃんと話してた。
そしたら言われた。君は昔の頃より幸せを手に入れてるよって。

私はそうは思えなかった。
昔は、一緒にいたいと思う仲間達が、いつも一緒にいてくれたから。
今だって、彼らは私の隣で、違う道を歩いている。
すぐにだって、連絡は取れる。だけど、道が違うから会えることが少ない。

それはとっても寂しいこと。
彼らが、自分から離れてしまうのではないかと思うぐらい
とってもとっても寂しいこと。

だけど、私も道がある。
自分だけの、家族を守る道。

幸せはここにある。
私の幸せは、ここにあって、これからはそれを育てていく。
途中で形は壊れるかもしれない。
人生、色んなアクシデントはある。

だけど、私はくじけない。だけど私は諦めない。
何があっても、愛する旦那と愛する子供を幸せにしたい。
笑顔で満たしてあげたい。
その為に、私も生き続けたい。

一杯一杯外のくうきを浴びて、いろんな事を学ぶ息子。
毎日の混雑に紛れながら、自分の仕事をこなす夫。

２人とも、正直世話焼けるところあるけど・・・
本当に人間として、カッコイイと思うんだよね。

大変だけど、自分はとっても大好きだから・・・。
これからも、君たちを守っていきたい。

ちょっと言い過ぎたと反省。

旦那は朝、優しく起こしてくれました。

なんか、自社嬉しかったのかな。（そこか？？）

ＭＨＦが楽しくなってきたので
ナントカがんばれそうです。

自分を磨くために、もう少し精進してみるつもり！！

ファイトだ！私。

そう言えば、心配して知人が尋ねてきてくれました。
申し訳ないですねＴＴ

心配かけすぎの様で反省。
元気いっぱいになれるように、努力します！！

ここって、アダルトカテゴリーなんだよ。
意味わかんないよね。

それはおいといて・・・

ＭＩＸＩに何人かにメールをしたら
返事を貰いました。というか、みんなくれました。

大切な人たちだけが、自分を知っていてくれる事で良いと思う。

私不器用だから、多くの人を大切に出来なくて。
平和とか、世界の人々が幸せになんて願ってる人は
本当に凄いと思う。

嬉しかった。

さっきも、友達とＭＨＦ（モンスターハンターフロンティア）をやってきたんだけど、所属するギルドが１０人をこえて、訳判らなくなってきて・・・。

一人のお姉さんと仲良くなって
後で遊ぼうね～～なんて話してくれていたのに
戻ってきたら、私のことなんか放置。
無視も良い感じで、友達と何かを一生懸命に話していた。

少し気を配ってくれたと想ったら、誰かに任せてしまう始末。
約束とはどこ行った？？

約束を破られたり、裏切られたりすると凄く悲しい。
それは、その人に依存しているという事。
大切に想っているという事。

私はどうやら異常にその傾向が強い。
誰かの影響で、すぐ自分が変わってしまう。
自分自身を持っているはずなのに、すぐに変えられてしまう。
だから、情緒不安定になるんだ。あほみたい。

だから、生き方を、目線を、ちょっとだけ変えようと想った。
ゲームでも、なんでも、自分でもう少しやってみようかと。
積極的に、自分から、前に進んでみようかと。

そう思って、行動したら、とても楽しかった。

人付き合いって難しい。
２０年、私は何をやってきたんだと、改めて想いたくなる。

だけど、今日貰ったメールを見ていたら
何もしてなかった訳じゃなかったなぁって
それとも、運がよかっただけなのだろうか。
それとも、縁があっただけなのだろうか。

なんでもいいんだけど
凄く嬉しかった。

兄さん、つばちゃん、かなちゃん、おみりん先生
本当に有り難うございました。